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我們往往吵的不是架,是「情緒」。

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有爭執時,請先給對方一個溫暖的擁抱,而不是爭論“對與錯”。一個擁抱所表達的疼愛與珍惜,勝過千言萬語的爭論。

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話可以爭吵,但不能傷人、傷情。老話講“舉案齊眉,相敬如賓”,似乎一輩子沒紅過臉的夫妻才是學習的楷模,實際上,很少有不爭執的情侶,且情侶之間的爭吵,比同事和朋友間多得多。
因為愛情,總會讓你在意對方說的每一句話,同樣的話,別人說出來,是入耳不入心,而從愛人嘴裡說出來,你卻忍不住要分析、揣摩。兩個人由於來自不同的生活環境,有著各自不同的成長經歷,價值觀也各有不同,沒有分歧、矛盾、爭執,幾乎是不可能的。

 

然而爭吵未必是有害的,英國蘭開斯特大學心理學研究者羅賓·吉爾默說:「對於年輕人來說,他們必須花費更多時間動情。唱歌、跳舞、吵鬧的音樂都是他們用來催化感情的環境。同樣的,情侶之間的爭吵更能夠產生讓男女動情的機會。」
正常的爭吵,是一種比較暴力的交流方式,表達渴望關注。

 

願意花力氣爭吵,說明彼此之間還有期待,並願意為改善雙方的關係做一些努力,心底或多或少還存著愛意。如果有一天,心裡堆積著不滿、怨氣,卻任何意見都懶得表達,連爭吵都厭倦,這段感情,就距離分開不遠了。
據心理學家的統計,一對心智成熟、心態健康的男女要找到兩個人的平衡點,建立起一種相對和諧的相處之道,一般需要兩年左右的時間。在戀愛期間經歷過紛爭,婚後的相處品質反而優於從未有過爭執的情侶。
可見,爭吵對於愛情並不是一件可怕的事,需要考慮的是如何面對爭吵。

 

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惡性爭吵傷害情侶之間的感情,讓吵架像一把被用鈍了的銼刀,一點一點將兩個人的感情磨得越來越薄,甚至以分手收場。
而坦誠開放的爭吵則讓情侶之間彼此協調,更加瞭解相互間的差異,爭吵於他們而言,是一種增進感情、發洩情緒但卻有益的溝通方式。爭吵中帶有和諧,使他們更能明白對方的想法,關係也更為密切。

相愛歸根結底是要相處的。與其不敢爭吵,將不滿鬱結在心底,讓感情在平靜中漸漸死去,不如學會讓爭吵成為愛情走向和諧、走向圓滿的必經風景。
兩性關係中,最常見的吵架模式是:女人對男人的某種言行很生氣,開始指責–男人一邊解釋,一邊覺得這麼點兒小事,有什麼好發火的–女人看到男人在“辯解”,更加起勁地“嘮叨”,並試圖讓男人明白,自己介意的不是事情本身,而是男人的態度–男人不耐煩地認為,她又開始翻舊帳了,還有沒有完,這件事明明不是我的錯……

 

雙方都在“控訴”,都覺得委屈,“戰爭”就這樣開始了。
在這個常見模式中,能明顯地看出兩性的差異:
女人感性,思維呈分散狀,講事與談情往往混為一體,與對錯相比,更關注自身的感受,在乎他人對自己的評價,感情細膩,高興或不高興,不過是一轉眼的事。
男人理性,屬於線性思維,注重邏輯和對外部世界及事情本身對錯的關注,情感反應遲鈍,喜歡就事論事,討厭這件事和其他事牽扯不清。
所以,你們真的是在為某件事吵架嗎?
真相是,男人們在爭論對與錯,女人們卻是在發洩情緒。
男人出自一片好心,用所有力氣試圖讓女人明白「你不該為這件事煩惱,這完全是庸人自擾」時,女人在他的振振有詞的關心中,感受到的訊息卻完全相反–他根本不關心我的感受,他只想儘快結束這場談話。其實,當女人用極端的方式,決絕的語言來控訴什麼時,真正想表達的,不過是「請給我一點兒溫柔和理解」。

 

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而思維和表達愛拐彎的女人,也時常令男人困擾。當男人夜歸時,女人氣勢洶洶地指責:「你心裡還有這個家嗎?」女人只是在間接地表達自己的擔心,男人感受到的卻是對他的攻擊,於是本能地開始抗拒。
指責與反指責,就此開始,
然而,越想證明自己「無誤」,越會兩敗俱傷。

 

放棄對與錯的爭辯,放棄事情只有一個答案的想法,放棄“這件事一定是我對你錯”的心態,明白情侶、夫妻間的爭執只是角度問題,而不是是非問題,在爭執的過程中,不再極力地駁倒對方,而是多一份朋友的心態-寬容、傾訴與原諒,你會發現,每一場爭執背後,尤其對女人而言,都在表達強烈的關注需要,傳遞一種情緒,且包含對立著另外一種情感。

 

比如,女人用侵略、攻擊的行為來表達憤怒時,真正的情緒是渴望得到更多的關注,擁抱、撫摸,種種身體的接觸,更多的溫柔和親近;一個平時溫和的人,突然非常憤怒地表達自己,是有太多的委屈,太多的被忽略,太多不被尊重的感覺鬱結於心;總是說生活太平淡苦悶的人,需要的是探索新的生活的目標、意義,他渴望改變……
讀懂對方的情緒,讀懂他內在的需要,並給予認可和理解,兩個人才會真正的默契。


所以,請記住,避免惡性爭吵的第一秘訣是:先處理情緒,再處理事情!

✎延伸閱讀:兜了一大圈才明白,原來「相處」比「相愛」更重要!

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picture:pinterest

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